肚子疼的心情说说短语(1–18条)
1、今天你妈两年了第一次来月经。身体不舒服。心情也很烦躁。
2、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
3、问：微博跟微软是什么关系?答：时间关系(内涵啊)
4、我：礼物?行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿!
5、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！
6、奶奶，你会唱小星星吗？会啊！那你唱给我听啊？好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！
7、后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
8、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
9、大姨妈来之前的两个小时吃了根冰淇淋现在浑身上下各种痛，各种不舒服也是该。
10、我直接吐她一脸唾沫星子：这是豆沙包你个蠢货!
11、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！2、班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？（因为菜鸟有口吃）
12、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
13、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
15、我只想对他说，我也个女人，我来大姨妈的时候也会痛的要死，我遇到困难也想有人陪我。
16、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!
17、每天每天每天！小腹不舒服，不知道是又怀了还是快来月经了，烦躁！
18、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。
肚子疼的心情说说短语(19–36条)
19、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?
20、儿子瞄了她一眼，淡定地说：你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!
21、光说不练假把势真材实料真功夫。
22、喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。
23、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。
24、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说这时候，你该对大哥哥说什么呀？小孩看了我一眼，暴强的来了一句你真懂事！全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。
25、一天，给一个朋友打电话，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲马桶！怎么会这样？我再打：用户便秘，不能接你电话！天啊，这算什么？我又打：用户用力过猛，脱肛了，已关机！我顿时晕倒
26、人生在世，不过是为了一日三餐这两件事。
27、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。这个不错。你帮我试试。那好吧。正合适。他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，戴上了就永远不准摘下来了。他睁圆了眼睛，你不是要结婚了吗？没错，和你。
28、同学们，太平天国的农民最想要的是什么？想要找个媳妇儿！不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？拿钱买媳妇。你给我滚出去！
29、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
30、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：只要肯用心，洗衣也能有大修为。
31、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?
32、有姐妹二人去饭店吃饭，点酸辣土豆丝，姐说，我不吃酸，不要放醋，妹说，我不辣，不要放辣椒。厨子出来问，酸辣土豆丝不放醋不放辣椒，你做给我看。
33、我的特异功能是：大姨妈来了很少不痛，跑步，健身，喝冰可乐，吃冰淇淋从来不痛。
34、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行
35、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！
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