“人家都不吃的,在我国,蝗虫都不敢聚堆,超过十只就会被炒成菜。”无论是立足当下还是面朝未来,流传着很多富有内涵、或有意义的句子,优美的句子能给人带来积极向上的心态,什么样的句子能表达你的感受?经过收集,栏目小编整理了幽默的笑话句子,还请多多关注我们网站!
幽默的笑话句子(篇1)
1、不给糖就捣蛋!小男孩打开门,看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋,鼓起勇气上前亲了她一下,然后问:甜不甜?小女孩:滚一边去,弄我一脸口水。。。
2、看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄鲤鱼成灾,小龙虾成灾,河蟹成灾
3、女友:亲爱的,你真的喜欢我吗? 男友:真的喜欢。 女友:那为什么喜欢我呢? 男友:因为暂时还没有的选择。
4、老公,我哪里好,为什么你会追我?你啊,就两点不好,其他都好!哪两点不好?这也不好,那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好,别人都比不了。哪一点?你找了个好老公,运气真好。老公,卒。
5、一大爷进城,看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感,回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒,你根本就没有想过我,大爷说道:怎么没有啊,一想起你我就吐了一口痰,结果还被罚了五块钱。
6、一个犯人逃跑了,长官问道:“他是怎么偷到钥匙的?”士兵答道:“他没有偷,他是玩牌时赢去的。”
7、直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:哟,还敢顶嘴?
8、有一个实验说:先往一个瓶子里装满小石子,然后还能装下细沙,最后看似满了,却还能装得下半瓶水,这个实验告诉我们:吃自助餐一定不能先喝饮料。
9、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了,是被不是把。
10、我一边念:来一瓶82年拉菲,一边输密码,刚输完,服务员问能打开了吗?我说能打开了。
11、今天中午,忽然接到老妈的电话:儿子,回家吃饭不?我说:马上回来。
12、去超市买棒棒糖,我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我,我连忙解释说:放心,先吃也没关系,我又不是不给钱。 她点点头仍旧一脸迷茫:可你。。。你为什么从我嘴里拔呢?
13、一实习小护士给我抽血,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:你这针法跟容嬷嬷学的吧?
14、别总是带着有色眼镜看问题,俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
15、每天女友出门前,我都非常关心地叮嘱她:过马路前一定要看两边,小心交通,不要被车撞到。 毕竟俗话说了,人怕出名猪怕撞。
16、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。 儿子说:好像比以前给我的小了一点 蛋糕师说:嗯,你人小,手小,拿着更方便! 儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,道:哦,那钱给的少一点您数起来也更容易!
17、你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿,我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊,都说女儿是上辈子的情人,所以我…老婆:啪,这就是你找情人的借口?
18、名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
19、胡说,我打老王的电话了,说你不在!
幽默的笑话句子(篇2)
20、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂:饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。然后一阵骂。。。
21、一被子的两全其美,一褥子的九死不悔,一枕巾的相濡以沫,一床单的爱如潮水。
22、小时候看《黄飞鸿》,心想一个当医生的干嘛要功夫这么好,现在才发现这是有深刻的现实意义的。
23、一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086:你好,请问有什么可以帮您?哥们:那个,我的手机卡掉了怎么办啊?10086:你好先生,你可以到营业厅补卡的哥们:我把卡从地上捡起来不行吗?10086:
24、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”
25、那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问:谁的庄了?
26、老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。
27、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。 他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!
28、去五金店买东西,一个小伙子兴冲冲的来买车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他怎么了。结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:锁用不上了,车丢了。
29、同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!
30、这个故事告诉我们:吃饭的时候就好好吃饭,没事蹭什么WIFI。
31、一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:孩他妈,早上七点叫我起床。孩他爸。
32、有一女网友名字是熊二的嫂子,一直不明白其意思。直到有一天她传个照片才知道熊二的嫂子原来潜台词是胸(熊)大的女人,我也是醉了!
33、唐僧:佛曰:众生平等,悟空你不能歧视韩国人。悟空:师傅我没呀,你看我都把棒子塞耳朵的,真歧视就塞菊花里了。
34、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和,好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太,无奈只好起身让座。老太太很是健谈:小伙子不错,长的也好看,多大了啊?23了,奶奶。诶呦,我有一孙女,也23了。听到这里我瞬间就来了精神,这么巧阿,看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿,同样23,人都已经买车了。….剧情不应该是这样阿!
35、人家都不吃的,在我国,蝗虫都不敢聚堆,超过十只就会被炒成菜
36、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。 一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧! 贼都要疯了:你报警吧! 小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!
37、女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
38、和女友吵架,晚上躺在床上,女友怒道:我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。男友:怎么消失。女友:熄灯。
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