[热门]幸福的婚姻读后感1000字5篇

  阅读是一件可以让人享受的事情。读完作品,人们的情感将会一直变化。简单的介绍你所看的书或是课文是什么内容,看后写总体感受。写作品读后感需要注意的点有哪些呢?编辑为大家呈上收集和整理的幸福的婚姻读后感,还请多多关注我们网站!

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幸福的婚姻读后感 篇1

  婚姻幸福的“七大法则”——约翰•戈特曼《幸福的婚姻》

  一是完善你的爱情地图。

  了解对方的喜爱,知道对方的信念,明白对方的节奏。彼此了解,更能产生共情能力。了解对方,会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应,越能与对方保持情感上的联系。

  夫妻之间可以适当地留些空间,给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间,但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方,你越清楚对方是什么样的人,你对他的各个细节都了如指掌,在平时细微处越能知道对方的情感变化。

  二是喜爱和赞美对方。

  喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础,即使是那些不善于语言的人,在日常行为,在一举一动中,对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

  会步入婚姻,对方有你欣赏的优点,有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时,婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

  中国人含蓄,不善于表达。靠用猜的方式,往往有误差,大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

  出自内心的喜爱,那是陷入甜蜜恋爱的首要条件,婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。

  三、彼此靠近而非远离

  每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些,那么就应该有人往前迈,你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。

  情感好坏真的不是一件顺其自然的事,更需要的是经营。相爱相守,白头偕老。

  四、让配偶尔影响你

  两个人在一起难免磕磕碰碰,若是遇到可以解决的,冷静下来总归能解决得了。若不能,那么,不管你喜不喜欢,那么妥协则是你惟一的方式。

  你对配偶表达妥协,并不是说明你的观点是错误的,只要不是涉及到你不可动摇的原则,那么让配偶影响你,你愿意为他改变。

  五、解决可以解决的问题

  问题存在,彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始,以妥协收场。

  在争论的时候,记得目地是要解决问题,而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出,如对于对方的批评,消极对待问题。

  两个人合理解决问题,围绕这个中心点,那么问题就不再成为问题。

  六、学会化解僵局

  有些问题是根本性的问题,那是无法得到解决的一个问题,是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人,有着不同的社会背景、童年经历、成长方式,那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。

  如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵,性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解,能化解的是个人情绪和看法。

  当你把对方以与你不同的地方,甚至是特立独行的怪点,看成是一种幽默的个性,不必为对方的马大哈而郁闷,也不必因此对方心直口快而烦恼。

  学会与问题相处则是最佳的方式。

  七、创造共同意义

  梦想是指希望、志向和愿望,它们都是你身份的一部分,给你树立目标,让你的生活充满意义。

  梦想可能是一件小事,如每周末看一场电影浪漫,也可能是一件大事,如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好,平时生活习惯等等。

  尊重彼此的梦想,是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想,那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力,想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。

  你可以为对方的梦想提供财力的支持,在生活上给予帮助。

  最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

  夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式,为每一个过生日的家人一起制作蛋糕,每年固定时间拍个全家福。

  爱情不是婚姻的全部内部,矛盾不是婚姻的惟一主题,有着共同意义是婚姻的追求。

幸福的婚姻读后感 篇2

  之前看的书都教我幸福的婚姻跟原生家庭、跟内心的隐射有关,让我们去原谅原生家庭给自己带来的创伤,要耐心倾听、避免发生冲突和矛盾说实话,做到相当难。这本书没有那么多沉重、压抑的劝告和建议。整本书的感情基调是轻松愉快的,它研究的是幸福的婚姻的特点和夫妻的相处模式,而不是从失败的婚姻中总结经验。

  对,没错,失败的婚姻再总结没有正确的实践,也是纸上谈兵。它说再幸福的婚姻,两个人都会有不可调和的矛盾、67%的婚姻都是不幸福的,没有绝对的合适,你选择一个伴侣,就等于选择了一系列与之相关的矛盾,换一个人只不过换一串矛盾罢了,看到这些我舒了一口气,婚姻和生活、工作本质都是一样的,都有它好的不好的,关键在于我们怎么对待和经营它。

  想要和谐、亲密的两性关系,就是了解对方-欣赏和赞美对方-彼此努力靠近-接受对方的影响,学会妥协-尊重彼此的梦想和愿望。

幸福的婚姻读后感 篇3

  中国式的家庭排序是这样子的,第1位是孩子,第2位才是自己。也就是说我们往往把家庭关系的看作是亲子关系,其实,家庭关键的核心在于婚姻关系,也就是说,只有在我们和我们的配偶和谐相处的前提下,我们才能会拥有良好的亲子关系。

  这本书《幸福的婚姻》的作者约翰戈德曼,号称美国的婚姻教皇,他可以在短短5分钟的时间内作出预测,一对夫妻是否会离婚,他的准确率高达91%。

  这本书里面的一些数据,都是基于约翰戈得曼博士,在16年的时间内,他在西雅图的爱情实验室里面的数据分析得出来的,约翰戈德曼博士,他在美国的西雅图修建了一些公寓,然后供一些夫妇来周末度假居住,并以此来对他们的行为和语言进行监测和观察。

  通过他的观察和研究,他最终总结出了7个能使婚姻免于破裂的法则。

  首先,如何能看出一对夫妻,是否会离婚的几大迹象。

  第1个迹象,苛刻的开始

  一个苛刻的开始,就注定了整场谈话的失败。

  “你是不是应该为这个家做点什么?比方说洗个碗拖个地。”这就是一个苛刻的开始,我们不仅要让他去做洗碗和拖地这个动作,更重要的是,希望他产生对家的内疚感。

  第2个迹象,末日4骑士

  骑士1:批评。

  “你为什么总是记不住?我已经跟你说过多少遍了,袜子不要放在沙发上。”这就是批评。

  骑士2:鄙视。

  “你就是这样一个不知道为别人考虑的人,不知道尊重别人劳动成果的人。”这就是鄙视,鄙视的程度是比批评更深。

  骑士3:辩护。

  “这不是我的问题,而是你的问题。”辩护是我们想在冲突中获得胜利。但其实,在争吵中,是不可能有谁会赢的。

  骑士4:冷战。

  这个就比较好理解了,就是当批评鄙视和辩护,充斥在整个家庭生活当中,那么冷战也就会随之而来发生。

  第3个迹象:被消极情绪淹没

  情绪淹没意味着配偶的消极情绪,无论是假借批评,鄙视还是辩护,突然爆发,而且势不可挡,让你觉得自己不堪一击。

  一场婚姻的破裂是可以预见的,先是以习惯性的苛刻开始,接下来争论期间出现了批评,鄙视,辩护,冷战4位骑士,并带来频繁的情绪淹没感。

  第4个迹象:身体语言

  人类学方面的证据表明,我们人从原始人类进化而来,原始社会母亲是负责哺乳的,所以要求他能够较快的放松自己的心情,从紧张中平复出来,从而能分泌出更多的乳汁。而男性的肾上腺素很容易被释放出来,而且男人不容易冷静,是因为他们能够更加的保持警惕,从而能够捕获到更多的猎物。

  所以,当家庭里面充斥着苛刻,鄙视,批评,辩护以后,男人就会倾向于选择,来通过冷战的方式保护自己,这是动物的一个本能的选择,男人试图避免冲突。

  第5个迹象:失败的感情修复尝试

  当夫妻双方吵完架以后,男的试图去和好说“。我们到楼下去散个步吧。”如果这个时候女的说,“好呀,等我换个衣服吧”这就是一个成功成功的感情修复。。而如果这个时候女的说“要散步你自己去”。这就是一个失败的感情修复。

  第6个迹象,糟糕的回忆

  当一对夫妻被消极情绪包围时,他们对过去的生活只剩下了一些糟糕的回忆的话,那么他们离离婚也就不远了。

  那么,如何来修复和拯救我们的婚姻呢?约翰戈得曼博士给出了我们7个法则,帮我们渡过危机,拯救婚姻。

幸福的婚姻读后感 篇4

  爱情实验室心理学报告——《幸福的婚姻》读后感:

  《幸福的婚姻》这一本书,是西雅图爱情实验室心理学报告,是美国心理学家约翰·弋特曼的经典作品。

  这一本书和其它类的婚姻情感书籍最大的不同是,它基于大规模的家庭关系研究,并有着长达40年的跟踪报告,它基于真实的实验数据而得出的结论,这是一本用数据来作婚姻导向的书。

  弋特曼被称为“婚姻教皇”,他预测离婚的准确率高达91%,有一半的离婚发生在结婚后的头七年,这也是我们常说的七年之痒。

  问题婚姻在日常交流中就能显现出来。

  交流过程中,批评、鄙视、辩护、冷战,只要有一方或者多方出现,那么沟通必然不会顺畅。

  谈话以苛刻的开始,谈论的中心在于指责对方,尤其是攻击对方的人格时,这会引起人的自我保护机制,隔绝对方传送过来的信息。

  当人受到批判时,习惯性地自我辩护,在交流中为自己辩护,实际上是反过来责备伴侣,而辩护的潜意识是我是对的,是你导致问题出现的,这也会导致冲突升级。

  鄙视一旦存在,说明这个婚姻正走向毁灭或者名存实亡的结局。这是让对方知道你讨厌他,这会让冲突到最大化直至不可逆转。与一个讨厌自己的人相处是一件非常不愉快的事,一想到两人还生活在一起,甚至还呆在同一个房间,也会让人感觉压抑和愤怒。

  当一方出现情绪淹没感时,就容易陷入冷战,拒绝与对方进行交流沟通,即使心里有万种想法,但在对方看来是无视对方的存在。交流断掉,彼此心存爱意也无法发现。

  还有些婚姻破裂的迹象,对彼此生活糟糕的回忆,对婚姻无处不在的消极看法,以及夫妻间感情修复尝试的失败。

  一是完善你的爱情地图。

  了解对方的喜爱,知道对方的信念,明白对方的节奏。彼此了解,更能产生共情能力。了解对方,会知道对方在遇到大冲突时会有怎么样的反应,越能与对方保持情感上的联系。夫妻之间可以适当地留些空间,给予彼此人格、经济、精神、人际独立发展的空间,但同时尽可能地理解对方。了解对方并不代表是控制对方,你越清楚对方是什么样的人,你对他的各个细节都了如指掌,在平时细微处越能知道对方的情感变化。

  二是喜爱和赞美对方

  喜爱和赞美对方是幸福婚姻的基础,即使是那些不善于语言的人,在日常行为,在一举一动中,对伴侣的喜欢都能让对方察觉到。

  会步入婚姻,对方有你欣赏的优点,有你喜爱的性格。对欣赏和喜爱消失时,婚姻也渐渐步入到平淡无激情的地步。

  中国人含蓄,不善于表达。靠用猜的方式,往往有误差,大胆直白的语言能让双方语言一目了然。

  出自内心的喜爱,那是陷入甜蜜恋爱的首要条件,婚姻繁琐忙碌也要不忘初心。

  三、彼此靠近而非远离

  每一天有意识地向对方靠近。你想要感情亲密些,那么就应该有人往前迈,你们两个才能意识到对方是自己生活中不可或缺的伴侣。

  情感好坏真的不是一件顺其自然的事,更需要的是经营。相爱相守,白头偕老。

  四、让配偶尔影响你

  两个人在一起难免磕磕碰碰,若是遇到可以解决的,冷静下来总归能解决得了。若不能,那么,不管你喜不喜欢,那么妥协则是你惟一的方式。

  你对配偶表达妥协,并不是说明你的观点是错误的,只要不是涉及到你不可动摇的原则,那么让配偶影响你,你愿意为他改变。

  五、解决可以解决的问题

  问题存在,彼此想出一个合理的解决方式。以温和的方式开始,以妥协收场。

  在争论的时候,记得目地是要解决问题,而不是制造问题。于解决问题不利的因素少提出,如对于对方的批评,消极对待问题。

  两个人合理解决问题,围绕这个中心点,那么问题就不再成为问题。

  六、学会化解僵局

  有些问题是根本性的问题,那是无法得到解决的一个问题,是性格上的某些不同。毕竟是两个不同的人,有着不同的社会背景、童年经历、成长方式,那些种种的不同导致一些根深蒂固的想法存在个人的性格中。

  如宗教信仰不同的两个人可能会为了简单的一顿饭而争吵,性格相反的两个人会为同一事情反复争论。这些问题最终是无法化解,能化解的是个人情绪和看法。

  当你把对方以与你不同的地方,甚至是特立独行的怪点,看成是一种幽默的个性,不必为对方的马大哈而郁闷,也不必因此对方心直口快而烦恼。

  学会与问题相处则是最佳的方式。

  七、创造共同意义

  梦想是指希望、志向和愿望,它们都是你身份的一部分,给你树立目标,让你的生活充满意义。

  梦想可能是一件小事,如每周末看一场电影浪漫,也可能是一件大事,如想买一套心仪的房子。也可以是业余爱好,平时生活习惯等等。

  尊重彼此的梦想,是幸福婚姻的秘诀。即使你不赞同对方的梦想,那么也要理解对方的梦想。这会让你们拥有共情的能力,想知道对方想做什么是高情商夫妻的表现。

  你可以为对方的梦想提供财力的支持,在生活上给予帮助。

  最高级的梦想是把对方的梦想纳入自己的梦想中。

  夫妻之间可以创造属于自己家庭的仪式,为每一个过生日的家人一起制作蛋糕,每年固定时间拍个全家福。

  爱情不是婚姻的全部内部,矛盾不是婚姻的惟一主题,有着共同意义是婚姻的追求。

幸福的婚姻读后感 篇5

  看幸福的婚姻一书,书中有个比喻触动了我,婚姻中的夫妻二人就像齿轮。第一,齿轮咬合在一起,必定有齿凸出去有槽凹进来,夫妻生活中二人有进有退才能使婚姻在正确的轨道上越行越远。第二,主动轮顺时针转到从动轮必定逆时针转动,表面看起来两个轮子方向相反,但目的是一致的,齐心合力才能使婚姻的列车往正确的方向行驶。

  第三,同一时间内两个齿轮只有少数几个齿是互相接触的,其他齿是分开的,但必须保持有几个齿正常咬合在一起,否则机器就要停止运转了。就像夫妻,不是每天都任何时间都在一起,但必须保证有一段时间是在一起交流磨合的,否则分居必定没有好下场。

  之前很久看过这本书,也是樊登推荐的,今天在听樊登再次讲,很多细节都回忆起来了。

  所以这六个状况苛刻的开始,末日四骑士、情绪淹没、身体指标变化、失败的情感修复和回忆很糟糕就代表着这个婚姻会出现问题。一定要避免!如何避免?方法论是:完善爱情地图;培养喜爱和赞美;彼此靠近,肢体上心灵上,减压谈话,不要说教;让配偶多影响你的决定;讨论问题是温和开场,妥协结束;与一些没法解决的问题和睦相处;创造共同的意义。

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