“教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。”在大部分人的学习、生活、工作过程中，每天会在朋友圈看到很多高质量的句子，内心想法都可以寄托于句子，大家经常发什么样的句子？音乐热评网的编辑经过整理，为你编辑了空间搞笑的句子，更多信息请继续关注本网站。
1、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
2、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本有这样老妈，是多少学生的梦想
3、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
4、很久之后，别人的不小心触碰，我还是泪流满面。
5、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
6、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
7、“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”
8、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”
9、其实我真的没有化妆只是最近黑眼圈严重了点。
10、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说：晚上请你出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
12、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
13、“你是农村的吗？”“是啊”“那你放过猪吗？”“没有啊”“啊！你好变态连猪都不放过”
14、不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪
15、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
16、 20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
17、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
18、不论贫穷还是富有，幸福还是不幸，我希望你以后的人格是高尚的，在任何情况下，都能做一个正直、诚实、严谨、认真、刚正不阿、实事求是的人。即便没有多么令人瞩目的成就，我也希望你能够生活地幸福、快乐。
19、神回复：“移民，不给祖国添乱。”
20、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
21、随着时间推长、日子变淡、最终只有经历过失去与痛苦才懂得珍惜、
22、没有结果的爱，那不叫爱，更不必我来猜。
23、人生很短，余生很长，不要在不懂的人身上瞎忙，放下过去，从新启航。
24、老婆对出差刚回来的老公抱怨：“双12淘到的那个毛衣又降价了，你说卖家可恶不？”老公劝慰：“这样的卖家真可恨，怎么能降价呢？他应该免费”。
25、你先给他禁几天，他主动找你了你就可以把想问的问清楚了，并且跟他说这样你很困扰，希望他有消息麻烦回一下，不然弄的你很不舒服
26、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马
27、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
28、山楂树之恋，是文艺片。简称山楂片
29、不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
30、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
31、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
32、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是小姐
33、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
34、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！我
35、网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
36、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
37、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
38、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。
39、干嘛给我脸色看？你以为你是调色盘啊？
40、娃哈哈AD钙奶爽歪歪爽歪歪，果汁酸奶味道爽；爽歪歪爽歪歪，营养开胃味道香；爽歪歪爽歪歪，每天多多身体棒。
41、真正的爱情不是你说抓住就可以抓住、说铭记就铭记、说忘记就忘记、说不明道不清的才叫爱~
42、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
43、本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。
44、小明唱歌跑调，被同学嘲笑，留下了心理阴影，求：阴影部分面积。
45、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮……
46、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
47、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话……
48、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
49、工资还没发下来，眼泪已经掉下来。
50、在该努力的时候努力、不期待任何不现实的、只珍惜存在的每一天、自由是最高的理想、
51、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
52、倾听自己。只有你自己知道什么对你最合适。内心深处不要太在乎别人的意见。
53、记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么”
54、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
55、神回复：怎么挂热烈欢迎老朋友来日
56、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。
57、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
58、年轻就是白忙了一场，等老了才发现原来是瞎忙，但不曾后悔。这便是我的青春！
59、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
60、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。
61、现在的我很自在，皆因没有恋爱。
62、姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。
63、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺
64、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭
65、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
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